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这两天把以前玩过的东方再次找出来玩的时候, 忍不住怀疑我当初到底是不是玩的easy模式. 风神录当年无数次死在第六面的第二个弹幕前, 大概足有一个星期我都没冲过去过第三个弹幕. 而这次重新上手一遍就冲到早苗跟前, 歇了一天更是直接通关成功. 就算没有练习就算我忘记了很久, 技能还是在不知不觉的时候偷偷成长. 中学的时候母上有收集我所有的作业本和考卷的习惯. 所以很ep很ep的时候, 她会拖着我一起看久远以前的周记, 日记. 然后我会惊讶于过去的稚嫩. 虽然很清楚成长是一个过程, 然而无论那时候还是现在我却都痛恨漫长而痛苦的道中, 一如我向来厌恶跑步所以往往是因为精神原因而不是体质差导致长跑不及格. 无论小时候还是现在, 急功近利和躁动不安如蛆附骨挥之不去. 做正事的时候永远静不下来, 因为总会抬头仰望也许存在的终点. 所以基本上只有在走神和转移注意力的时候才能安安静静集中注意力. 以前本科的班主任曾经苦笑着对我说"虽然我不反对你经常思考人生, 不过题还是要做的". 现在的我依然不喜欢做题, 只是空出来的时间也不再思考人生, 改用来浪费人生了. 思考人生的时候大概是因为寂寞, 而现在已经懒得连脑子都不愿动作了, 于是干脆改成无穷尽的看小说, 看片, 看漫画, 收图, 等等. 虽然我有某种程度的人群恐惧症, 然而实际上却又是绝对无法独自一人活下去的生物. 虽说没有谁是绝对必须的, 但如果身边没有任何人在, 我一定会恐慌得精神彻底崩坏吧. 所以一定要早一点死掉, 在身边的人都慢慢离开自己之前.
其实自从去年的某件事之后就一直整理不成一个能写字的状态. 樱花都快要谢了, 期间发生很多事, 考试结束了, 萌萌回国又来了, 抽宿舍, 搬家, 进实验室, 无论愿不愿意, 时间还都是在残酷地流走.
晚上去实验室的时候进电梯看着墙上的全身镜, 想起一年前的自己大概与现在差异甚大了吧. 头发长长地垂到了腰, 不得不绑起来再用夹子绕一圈夹住变成一个侧边的发辫; 会穿着伪朋克风的黑白色系上衣配牛仔裙黑丝短靴, 脖子上还挂着黑色皮绳穿起的一根黑色羽毛. 昨天买这个挂饰的时候还被小晓嘲笑说非主流, 不过今天挂起来觉得还满拉风的, 笑. 明天要是出门的话稍微打个粉底画下眼影好了, 正好有新买的棕色眼影盘还没试过妆. ----一年前的自己, 大抵是绝对不会想着出门能不能看的, 最多只有个头发好长好碍事的概念吧. 而一年后的自己, 也许正在愁着找工作的种种愁烦心绪, 那时候的我看起来会是怎样呢? 还是长卷发披肩吗, 会像萌萌一样喜欢淑女风的服饰吗, 能习惯高跟鞋的长途奔走吗, 还能在某个”场所”很乖很安静地趴着休息吗, 会在某个冬天踩着高跟长靴的轻响漫步于东京的街头感慨东京果然是夢の場所吗.
下午看到某条信息, 不知为什么突然就哭得泪流满面. 家里只有我一个人, 肆无忌惮地抽咽了很久, 泪水止不住地打湿了手心手臂. 自己都想不清楚为什么会有这么强烈的心情, 没来由地就想闻血的味道, 默默痛恨为什么手上那条不知什么时候割破的痕迹不再割得深一点至少可以流血结疤的程度. 如今已然不是会因为痛而用刀在手臂上反复拉扯直到看见血滴流过手臂爬过手背蜿蜒成一条曲曲折折的小径的年轻, 但并不意味着难过的心情也会随着时间减轻.
人生八苦有一条是求不得. 有求不得的自然有甩不掉的, 装作忘记是最好的办法, 可惜往往是有心栽花, 刻意相求的结果总与目标南辕北辙, 一边中枪一边还要强撑着说不痛, 不幸我还没有强大到能承受这样的持续性伤害.
不是任何人的错, 要说的话只有自己不好. 如果能再洒脱一点也许就能真的呵呵一笑过去吧. 无法讨厌, 无法责怪, 即使想屏蔽掉, 却最后还是让鼠标在按钮上停留了很久就是点不下去. 虽说这个世界上有谁离了谁是活不下去的呢, 但是要从自己的世界中抹去什么的…真的做不到. 所以只能自己从那边消失了吧.
这种事情也好. 道理也好. 明明…自己比谁都清楚的.
却总是还有体认不到的心情呢.
破局什么的.
不是自己一个人能控制的状况.
不过要挣扎…那是我自己的事情.
就算这么说.
其实也只不过是逞强吧.
没自觉的残酷什么的.
じごうじとく.
でも、やぱりきらいじゃない。
きらいなんて。とても……できませんよ。こんなことで……こくすぎる、だね。
“请不要对我这么残忍. 会痛的. 很难受呢.” 如果能说出口, 大概也就无法挽回了吧…时间能治愈吗. 下一次会是怎样的对话呢…现在的我连交谈都做不到吧. 至少, 等我变得更坚强一点吧…
这个月发生了很多非常神奇甚至称得上奇葩的事件。。。嗯嗯比如人生第一次喝酒喝到醉=v= 不过总之各种吉运附体ぎりぎり地度过了XDDD
刚才发现今天买的某个零食很喜感=v= 设计很可爱，图片如下：
大图点这里wwwww
file.kingofrp.blog.shinobi.jp/2a4ae1f5.jpg
这是内侧wwwwww
内侧满布的都是clover口牙，然后还很happy地写着“找到这个样子的clover的话就会得到幸福哦”这样的句子wwwwww
看到的瞬间就觉得心情很好呢，顺便我还ep地真的去找了。。。XDDD
嗯新的一年就要来到了，那么经历这两个礼拜的各种事件以后，就向着梦想进发吧！
顺便被某人说起有朋友光速脱团, 想起室友和对门小正太大概一个月左右的做饭情缘现在天天像两只小动物在家里打打闹闹颇为热闹, 就觉得自己要是能捧着热腾腾的肉包子在一边看他俩互相逗来逗去那该是个多么温暖人心的场景; 可惜一般只有每日例行的葡萄柚一只, 或者自己对着电脑太久眼睛累了跑去调戏调戏已然沦落为"萌萌"的我家室友; 离得再近, 那些幸福和温暖也都不是自己的东西, 能沾到, 但一个转身就不再触碰得到半分, 墙壁这边只有接近室外的寒冷. 嗯就算再理智也有克服不了情绪波动的时候呢, 左半脑纠结于另一边的似云非雾, 于是逻辑混乱重启不能只能手动杀进程. 虽说不是死死团员不过近来这近距离核爆级闪光弹接近全天候的轰炸还是有点让人内牛满面, 好在携带型结界最近建设完毕总算是能进行真.日常的各项吃喝拉撒睡玩活动, 可惜到夜深人静又不想睡的时候, 比如现在, 就果然还是压不住寂寞叫嚣的脱逃而出= = 其实近来总是睡不好. 晚上按时爬上床也就是在翻来翻去滚来滚去iphone里的list和album过了一遍又一遍脑子里想的还是这样那样烦恼不安. 最害怕的不是等价交换, 而是根本不给对等的机会. 某些事情, 一认真就败了; 而某些事情, 在想到胜败这个概念之前, 就决定了必须要认真. 嗯还有两个多月这学期就要结束了呢, 那么一些决定也终于可以定下来了吧. 要走还是努力留下, 再有80天的等待就可以开始付诸行动了呢. 而在那之前, 里面的那个和外面的这个, 大概多少都还要再见几次, 或者争吵几次吧. 毕竟安全感奢望不及, 而决定踏上这片岛屿的时候早已决定了放弃眼前的默契. 两年不算长, 而看看身边的人感觉又已经不短.
真的还不够强大. 已经确认抛弃的东西还是会觉得可惜. 那些话语背后的累积, 即使距离千里, 即使各自为继也不会消耗降低. 是经常在身边的人呢, 看过很多种的表情, 听过很多种的声音, 知道很多种的状态, 会挂念现在好不好, 却无法询问是不是被需要. 嗯就这样就可以了吧, 那不是可以进入的领域; 记得那姓名, 记得那表情, 记得那安静, 记得那开心, 记得那手掌的触感, 记得那脸颊的接近. 从并不太久的以前, 到不知会有多远的以后. 等从这样的寂寞中复原, 也许可以变得再坚强一分吧. 至少不会再做傻事了呢, 伤害自己什么的, 最痛了呢.
还是那个我很讨厌的人= = 我承认我手贱...又撞上人家了...本来是一看到半点相关痕迹都会情绪暴走个半天的,但是今天在情绪低落之前室友一个温暖的拥抱把俺从危险的边缘拉了回来
室友是个非常好的人,一个多月以来的相处,让我非常庆幸自己的运气真的很好,遇到这么一个千金难寻的室友; 对门的小正太和我们日渐熟稔, 很萌很正太, 性格也很直, 俨然已经把我们当哥们儿足够交心了=___,= 下次干脆为了省钱就在家里灯开到昏黄的程度在家简易居酒屋好了XDDD
啊小舒舒今天很感谢你哦~虽然只有几句话但是足以让俺恢复正常了=w=
虽然一直觉得拥有丰富的感情,心就会变得脆弱,不过,在这样的时刻,能感觉到一份无条件的纯粹温柔,我想,一定是幸福的恩赐吧
某人在我困倦时刻给予的温暖而坚实的手掌
某人在地铁上可爱和煦的笑容
某人说过的我们永远是哥们儿
某人陪我一起忍住的泪水
某人(算是)为了我奔波千里的辛劳
某人陪我早起圣战的无比信赖
某人的一句"再见不到你我会脑神经退化"
某人和我在北大清华留下的无数足迹
某人陪我消灭掉的无数酒和烦躁
还有很多很多的"某人",很多很多的感动和温柔,我想,人来就是不完整的吧,有这么多朋友的存在,才会逐渐一点一点找回自己的碎片,慢慢拼凑成一个能坚强地生活下去的个体吧,不知道有多少"某人"会看到这篇日志呢,谢谢你们,即使不在身边,即使很久不见,我也会一直怀抱着你们的温暖,继续自己的道路吧!
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