嗯真的很久不更新了呢...

其实自从去年的某件事之后就一直整理不成一个能写字的状态. 樱花都快要谢了, 期间发生很多事, 考试结束了, 萌萌回国又来了, 抽宿舍, 搬家, 进实验室, 无论愿不愿意, 时间还都是在残酷地流走.

 

晚上去实验室的时候进电梯看着墙上的全身镜, 想起一年前的自己大概与现在差异甚大了吧. 头发长长地垂到了腰, 不得不绑起来再用夹子绕一圈夹住变成一个侧边的发辫; 会穿着伪朋克风的黑白色系上衣配牛仔裙黑丝短靴, 脖子上还挂着黑色皮绳穿起的一根黑色羽毛. 昨天买这个挂饰的时候还被小晓嘲笑说非主流, 不过今天挂起来觉得还满拉风的, 笑. 明天要是出门的话稍微打个粉底画下眼影好了, 正好有新买的棕色眼影盘还没试过妆. ----一年前的自己, 大抵是绝对不会想着出门能不能看的, 最多只有个头发好长好碍事的概念吧. 而一年后的自己, 也许正在愁着找工作的种种愁烦心绪, 那时候的我看起来会是怎样呢? 还是长卷发披肩吗, 会像萌萌一样喜欢淑女风的服饰吗, 能习惯高跟鞋的长途奔走吗, 还能在某个”场所”很乖很安静地趴着休息吗, 会在某个冬天踩着高跟长靴的轻响漫步于东京的街头感慨东京果然是夢の場所吗.

 

下午看到某条信息, 不知为什么突然就哭得泪流满面. 家里只有我一个人, 肆无忌惮地抽咽了很久, 泪水止不住地打湿了手心手臂. 自己都想不清楚为什么会有这么强烈的心情, 没来由地就想闻血的味道, 默默痛恨为什么手上那条不知什么时候割破的痕迹不再割得深一点至少可以流血结疤的程度. 如今已然不是会因为痛而用刀在手臂上反复拉扯直到看见血滴流过手臂爬过手背蜿蜒成一条曲曲折折的小径的年轻, 但并不意味着难过的心情也会随着时间减轻.

 

人生八苦有一条是求不得. 有求不得的自然有甩不掉的, 装作忘记是最好的办法, 可惜往往是有心栽花, 刻意相求的结果总与目标南辕北辙, 一边中枪一边还要强撑着说不痛, 不幸我还没有强大到能承受这样的持续性伤害.

 

不是任何人的错, 要说的话只有自己不好. 如果能再洒脱一点也许就能真的呵呵一笑过去吧. 无法讨厌, 无法责怪, 即使想屏蔽掉, 却最后还是让鼠标在按钮上停留了很久就是点不下去. 虽说这个世界上有谁离了谁是活不下去的呢, 但是要从自己的世界中抹去什么的…真的做不到. 所以只能自己从那边消失了吧.

 

这种事情也好. 道理也好. 明明…自己比谁都清楚的.

 

却总是还有体认不到的心情呢.

 

破局什么的.

 

不是自己一个人能控制的状况.

 

不过要挣扎…那是我自己的事情.

 

就算这么说.

 

其实也只不过是逞强吧.

 

没自觉的残酷什么的.

 

じごうじとく.

 

でも、やぱりきらいじゃない。

 

きらいなんて。とても……できませんよ。こんなことで……こくすぎる、だね。

 

“请不要对我这么残忍. 会痛的. 很难受呢.” 如果能说出口, 大概也就无法挽回了吧…时间能治愈吗. 下一次会是怎样的对话呢…现在的我连交谈都做不到吧. 至少, 等我变得更坚强一点吧…