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東風吹かば 匂いおこせよ 梅の花 主なしとて 春な忘れそ
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 我以前一点也不喜欢吃章鱼烧, 对无数动画中令人向往不已的炒面面包也很不以为然. 

然而突然有一天会宁愿骑车奔波半个多小时去买一盒超市的已经冷掉的章鱼烧, 也会记得在经过711的时候停下来去找找有没有炒面面包, 而在行进的过程中口水就开始不受控制地向口腔分泌.

直到这一刻我才意识到, 就算我再是个随遇而安不恋旧的人, 大约要是从这个便利到一塌糊涂的养老国家离开, 也会多少有些想念的东西吧. 虽然这种想念大约不久之后就会变成和西门鸡翅一样"啊? 哦, 对, 以前经常去吃, 很爽啊"的程度吧. 

从t大毕业的时候不记得自己什么情绪了. 没有没完没了的散伙饭, 也没有最后鬼哭狼嚎一把鼻涕一把泪的例行剧情. 也许在那个集体中我自始至终都没能把自己放进去, 尽管直到现在只要我愿意可以很轻松地融入任何一个群体. 在t大的岁月里我想我学到的最重要的事, 就是远离所有人的时候该如何活下去. 那实在太过辛苦而我终究不是块遗世独立唯我独尊众人皆醉我独醒的料. 我只不过是俗而又俗的凡人一个, 离开人类这个种群还是会觉得窒息难受. 

也许从这次毕业开始我就真的会成为一个永久性的社会人了, 以后做一些无所谓的工作随便过一下无所谓的人生, 然后继续简简单单什么也不想没心没肺地这么乐观开心过一辈子, 最后在医院一脸圆满的微笑撒手归天. 其实也没什么不好. 很多事情不是不可以想, 是想着想着也没结果, 最后还把自己绕进去半天爬不出来. 何必. 人都是闲的. 真忙得要活不下去了谁耐烦还给自己找罪受. 想多了自己从心底就开始扭曲了, 可惜世上还真没有qb能利用这扭曲的能量还为宇宙做出点贡献. 

时至今日我还是时不时会很希望赶紧跳跃到一段时间之后的某个时间点. 比如两个月后, 两年后什么的. 其实想了想, 大概跟小孩子的想法一样, 只是期待快点长大吧. 说到底我还是个结果论者, 而且还是个不折不扣一直没长大的小孩子. 再话说回来, 脑容量最大支持正数是127的大概其实是我.233. 无论看到什么观点都倾向于先接受, 然后基于此再重新整理自己的想法<--这说白了其实也就是种傲慢. "因为有自信不管接受了怎样的想法我都还是我, 不会改变, 所以就算接受下来看看别人是怎么想的也不错." 所以其实最终我还是只骄傲得全世界都不放在眼里的狮子啊233(苦笑, 自己决定的事情就一定会我行我素到最后. 当然说得这么帅的样子其实现实里狼狈得不行也不是一次两次, 终究我的兴趣也就只能集中在那么一两桩事情上吧w 不过也没什么不好. 什么都固执人还不得累死w 太多事情都没有"为什么". 接受现实就好了. 一直不太擅长否定过去, 打小就更喜欢向前看, 今后也会继续这样下去吧. 想努力的事情, 就去努力吧. 不坚持到最后绝不说放弃. 什么事都没那么绝对, 希望总是有的不是么w 带着也许是此生最后的倔强活下去吧. 我已经现实了20多年了就算非现实一次也没什么不可以的吧. 神也一定会原谅我的w 如果真的存在的话w 








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 上周五就有点感冒, 下午奔波了一通直接发烧, 感觉什么不舒服都跑出来了, 一下躺了一个周末还是站都站不稳. 病得最难受的时候唯一的想法是, 我身体里的白血球王还在和病菌作斗争呢, 自己咋能这么容易就被打垮233 稍微清醒点的时候想起来, 貌似母亲节了, 该给母上问个好. 纠结半天还是没打电话, 留了个言说感冒了别的一切都好. 然后想, 其实生病的时候有没有人照顾也就那么回事吧, 真要到了动都动不了的地步还是直接打急救电话送医的好, 到不了那个程度也就是自己慢慢挺过去就好了, 就算母上给煮粥喂水送药擦汗又怎样, 痛苦也并不会得到减轻, 病菌也并不会因此而早点投降.

麻烦的是周二还得去东京面试, 算算四天只吃了几片菠萝几颗番茄, 想了想觉得要能改期, 我还真想就改期了. 半个字都看不进去, 几乎等于没准备就这么去了. 果然鼻塞耳道不通地坐飞机就是个悲剧, 一路耳压都不正常, 降落的时候剧痛得整个头都抽筋, 下了飞机半天听不见声音. 面试果不其然很糟, 基本完全就是无准备状态+耳朵继续堵着经常听不见对方说什么233 其实也就是这样吧. 虽然感冒属于不可抗力和天灾人祸一个等级, 可是别人不会在意你卧床发了几天烧吐了几遍是不是到现在还走几步路就全身痛得喘不上气, 面试官只会注意到你心不在焉而且表达能力有问题看起来还很没诚意. 不甘心又怎样, 面对现实也只能接受然后作为下一次进步的垫脚石而已. 

顺路去了一趟akb帮人带了说好的东西, 再买票去机场的时候肩痛得几乎快裂了, 然后心说我这该不会是幻肢痛吧, 其实左臂早就被不知哪里的奇怪的凶残妹妹吃掉了吧(喂, 接着又自己吐槽说喂你这白痴是石杖所在么, 而且才不是奇怪的凶残妹妹是可爱的妹妹啊233.  

到机场抬头一看告示板发现航班有可能因为目的地能见度太低而返航, 就心想今天真他大爷的背, 搞不好最后还是要在东京找人借住一夜. 好在最后还是正常起飞, 最终晚点了二十分钟w. 降落的时候一样耳道痛到整个脑袋都在震, 下飞机直接冲去洗手间把胃呕了个干净, 这时候终于有了种想干脆死在机场算了的冲动了233 全身没有一个地方觉得舒服, 情绪凶暴得想把眼前所有人类都抓过来踩到死, 或者自己去死算了w 

就这样还是半死不活地被大巴拖到站, 冒着大雨打伞走回家的路上几乎每一步都已经靠毅力在支撑了w 上到三楼进屋直接就摔在玄关趴了五分钟才站起来而且又沾了一脸猫毛w

几乎失去意识地睡了一夜之后奇迹般地好了很多. 身体和心都被像被狂风过境一样, 哪都破破烂烂的但是哪都很安静. 煮了粥吃饱了又喝了很多水, 鼻涕也几乎不流了, 该好了吧. 接下来还有面试的时候, 就用调整过的最好状态去应付吧. 




实验室哥们儿回国,暂时借住人家的屋子。

独霸一间21㎡的屋子很爽。哥们儿屋里很空旷,走的时候收拾过,没啥杂物,卧室一大间中间完全空空荡荡的,在地上滚来滚去都没问题。半夜从实验室回来饿了还能煮个饺子,热气腾腾心情愉快一边开着大灯肆无忌惮地随便开炉灶,找醋找酱油,瓶瓶罐罐的很是热闹,完全不用担心会不会吵到人。

一个人的屋子安静得很舒服。对于我这样领地意识超重的人来说长期和他人同居就是个灾难w 和陌生人共享我的物品和空间会让我产生恶劣的恐慌感和心理压力。而有自己的一间屋子,能让耳朵和眼睛自由,甚至连呼吸的空气都是属于自己的,对我来说没有比这更美妙的事了w

晚上在实验室注册求职网站。师兄来叫人三国杀,我看了看那一长溜的测试题,说不去。几十上百个问题吧,全都是性格测试,有2/3的题目都是重复的。测试结果我忘了,太长,有一条是说比起在意别人的感受我是更注重my pace的那种人。其实日常我觉得还好,一般会配合别人的感受;不过在熟一点的人看来大概我算是很注意保持自己个性的那种人吧w 找工作这边最近压力挺大。主要是事情太多= = 而日本人是世界知名的磨叽。entry sheet,履历书,spi2测试,全都是砸时间的活。不过也好= = 反正我本来就远不够聪明,对于这些只需要努力花时间就能进步的东西,大概只要好好付出努力就行了吧。没那么多闲钱去参加一堆仅在东京的说明会,我想还是只能好好抓住学校的这些了= = 毕竟也不少。恩那么,加油吧w






其实没有写些什么基本也就表示没有时间想些有的没的.

没有个人空间的时候也就失去了所谓的个人时间. 一旦闲下来就会时刻担心领地被侵略的紧张感, 说起来好笑而实际上确乎如此= = 回国之后又过来之后一直睡不好. wy说我需要发呆的时间= = 想了想的确是. 除了写代码看书, 休息的间隙是不停找人说话, 没人说话了补补片打打游戏, 在家哪怕一个人对着空桌子吃饭也是全神贯注认真从一堆辣椒皮里挑出豆豉放到碗里来吃.

我想我是该需要自己安静地不被打扰坐着发发呆的时间了吧. 看起来事情很多, 可是一旦把所有时间都拿来填满, 整个人就会变得比闲的时候还空虚.

其实从小就对名人名言这种东西很反感. 小时候经常有人神气活现说那个谁谁谁说过什么什么什么, 我总是觉得就算他是名人又怎样, 那家伙的生活环境成长经历都和我半毛钱关系没有他说的凭啥就对. 他了解我的什么呢就能说他说的话对我就有用. 何况这些所谓的名人名言很多都是与众不同也就是所谓的极度个性的发言, 换成普通大众的情形就更加适应不能. 凭啥你说我就要听, 听了还要信呢? 相信自己的判断走自己的路不是很好么?

说教什么的最讨厌了.

不过话说回来. 我觉得有wy这样能揭穿我所有的伪装和软弱, 严厉地指出我不对的地方的人实在太难得了. 本来自己性格里的虚虚实实甚至连我自己都掌握不了平衡, 最近尤其被宠得越发小孩子气, 能被认真地揪着耳朵教训其实挺好. 毕竟我是M嘛(笑

嗯, 最后还是觉得, 我真tmd需要一个单人间啊.




单人间宿舍通知出来了然后我绝望地发现这似乎是"不能保证大家在毕业前都能住上单间(kira"的意思呐~(kira你个大头鬼啊混蛋! 然后我瞬间联想到自己那从小到大抽签都差到死的人品就绝望得比绝望先生还绝望了(蹲

唉所以说最讨厌抽签这种完全无法把握靠运气的事情了, 完全没法靠自己努力来争取嘛. 真是郁闷到死...果然还是早日赶紧毕业了滚蛋跑路比较好. 呜单人间什么的...呜...

今日起长期在各种地方求rp求保佑求过路神仙佛祖耶稣安拉帮忙让我抽到吧...求求你们了...呜...








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1986/08/12
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就職パニック中
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オタク
自己紹介:
中二です。美少女や、ロリや、幼女とか大好き。今はカメラの知識勉強中。td先生からいろいろのことを知りたい。
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